親密對話
理解與寬容
親愛的朋友：您好！
今天，太陽如往常規律的運行，還撒滿一地的光；我不需要在雲層的阻隔中懷疑它的存在，甚至也無須在風雨中猜測它是否離開了軌道。
我想引用紀伯倫的一段話：「一個人的實質，不在於他向你顯露的那一面，而在於他所不能向你顯露的那一面。因此，如果你想了解他，不要聽他說出的話，而是要去聽他沒有說的話。」
這一段我經常拿太陽來代換成「太陽的實質，不在於它向你顯露的光芒，而在於它所不能向你顯露的那一面。因此，如果你想了解太陽，不要只看它的光芒，而是要去思索光芒背後的意義。」太陽的恆常律動，晨昏的節奏，四時的秩序，常讓我這個年過四十的女子，沈浸在安定裡頭呼吸、動作。
人世間什麼才叫做幸福？我常想到兩種：
一種是，理解那種人與自然間的奧祕，彼此相依、相惜且共存。
另一種是，讓自己在清晰與透明之間進入一種流暢的節奏，理解而不固執欲求，寬容而不偏執對錯。它可以是屬己的部份，也可以發展成人我的部份。
兩年前的921與今年的911、917，不斷要求我省思「理解到寬容」之間的過程。這一條長長的路，到底需要理解什麼來幫助我們化解悲傷、恐懼、怨懟，進而在受傷與反擊的過程中，扭轉受害、受苦的想法，「相信」幸福是可以學習與領悟的？這的確是需要寬容的勇氣。因此，當我們以事件所造成的結果，再來反推我們需要什麼的時候，不難發現人在邁向成熟人格的學習領域中，「教育的材料」有它深切的意涵。
如今，我們如何在一個人成長發展的過程中，盡己所能的將必要的與充分的材料依其素質，轉換成學習者可吸收、可思考、可感應、可行動的題材？
我的作法是：把生活中顯現出來的現象，透過分解的說明，讓每一樣看起來各自獨立，卻又在動態中互相牽連的種種條件，能夠顯現出其影響結果的過程，然後再把這些條件的本質跟動態過程的演變加以解說，大家就更理解生活現象的因果。至於，學生在思索自身問題時，會不會運用同樣的理解能力幫助自己澄清現象？我想會的！不過，需要一些時間。
這個月20、21日是青少年風格培養營（我稱之為「與思考有約」）第一期的結業日。回顧過去十一次的課程，經常環繞著「思考」的題材；孩子們常常被放到一個看起來熟悉，實際卻又陌生的題目裡頭，經歷一段敘述與討論、旁觀與整合的思辨過程。
將近一年來，我們感受到孩子們在各個層面開始調整自己，表現出比同年齡的孩子更用心思考的態度。因此，葉微微老師在819生涯課程中，就曾發自內心的告訴我們：孩子們在回答「什麼年齡需要什麼能力」的時候，已經能很清晰的突破世俗價值觀，回答自己每一個階段所需要的能力。葉老師非常感動，因為她看得出來：這實在是相當可貴的教育。因此當場承諾，要當基金會的終身義工，為教育盡自己的力。
面對這些孩子，「與思考有約」要如何完成它的階段性任務呢？在我們的構想中，孩子必須面對攝影機與同學，發表結業報告：「我學到了什麼？」。這裡面至少包括了：語文智能、邏輯智能（整理前後課程，找出核心內容）、肢體運作智能（面對攝影機與同學）、內省智能和人際智能等多元智能。除此之外，孩子還可以運用服裝、造型、色彩、各種道具甚至各種樂器來豐富他們的報告。如此一來，又多了演練空間智能與音樂智能的機會。
多元智能當中，風格營特別期待孩子們能很認真的看待語文與數學（邏輯）智能，因為語文是表達思想與情感的工具，而數學（邏輯）是思考運作的規則。如果生命中缺少這兩項智能，人生會因而發生什麼困難，都是可以預期的。然而，這並不代表我們只看重IQ（其核心正是語文與數學邏輯），而是因為我們理解IQ真正的價值，所以才能給予適當的定位。IQ本就是多元智能中的兩大項，豈可為了急於彌補過去迷信IQ的後果就因噎廢食，棄之不顧呢！
至於孩子們「學到了什麼」？我們教導孩子要把學習的題材加以整理、消化，進一步在生活中尋找適當的時機來練習，並且有所體會，才算是真正學到了。近一年來，我從孩子們上課的姿態、參與的熱誠、表達的調整、互動的節制，感受到他們願意接受成長的挑戰。當然，也有少部份的孩子還在適應中，還不太捨得離開那個舒適（有父母依賴）的心理情境。遇到這種情況，我們一向抱持著等待與接納的態度，畢竟從思考進展到執行是需要勇氣的。
總之，我們一起共度一段成長的歷程，孩子們感受到了自己獨一無二的特質，也著手要參與自己的人生。這樣認真且熱情的內在力量，正是我們期待學生能「發現」自己、「喚醒」自己，進而相信自己有能力思考，並懂得運用學習的機會，讓特質在行動中涓涓流露——展現風格。
這一段日子，我一直在思考還「能夠」為您做些什麼？看到這一批孩子的進步，我想我們能為您做的，正是藉助風格營向下紮根與向上延伸的「階梯式風格營」計畫，盡力的為孩子在人格與人文的向度裡，運用有意義的材料幫助他們具備理解的能力與寬容的心胸，朝向「清晰思考、健全人格」的目標栽培自己。
為了讓家長明白「階梯式風格營」的脈絡與目標，我們即將舉辦三場「風格營說明會」，如果家中有6歲到18歲的孩子，歡迎您來了解我們想為您做什麼。時間分別是：10月24日（三）上午、10月26日（五）晚上與10月27日（六）下午。（詳細時間請參考第二頁「重要活動預告」）
三場說明會將會讓您知道，為什麼我們要這樣辦「階梯式風格營」？在此先簡單介紹這項計畫：明年起，風格營將依學習進度區分為五個階段，依序是：「與誠實有約」，「與秩序有約」，「與思考有約」，「與青春有約（學習七個高效能習慣）」，以及「與生命有約（從哲學省思生命的意義）。【最後這個階段要等到92年才開始，以便讓上過「與青春有約」的孩子能夠順利進階】
此外，有些朋友已經知道，明年暑假我們將帶孩子們到美國有名的人文大學：衛斯理學院參加短期進修課程。關於課程的內容，我們將在上述說明會中加以敘述。（說明會需要您預先報名，不好讓您坐地板）
最後，我想再提一個重要的課程：「親子共學：價值觀與自我」課程。這原本是為「與思考有約」風格營畢業的孩子跟家長設計的。但有人聽說了，希望我們可以對外開放，我想先把時間說出來，讓您預作安排。課程分成週六組與周日組：周六組：11月17日、12月15日與明年1月19日。周日組：11月18日、12月16日與明年1月20日。每一組都是運用上午9點30分到下午4點30分。上這個課對你跟孩子有什麼好處呢？來上就知道了。當然，還是歡迎你打電話問我。
最後，敬祝 平安！健康！
您的朋友姜涵敬上
江峰的
親密左右腦
囝仔緣
－－大人者不失其赤子之心
教師節前一天，上完廣播節目（「生活贏家」），搭公車回基金會推廣中心時，巧遇一班六年級的小學生；彼此原不相識，卻因為其中一個孩子不小心踩到我的腳，雙方展開一場有趣的對話。孩子們真誠熱情，又肯受教，稍加提醒，看到老弱婦孺，紛紛讓座；聽說有人要下車，立刻空出走道；最後我要下車了，還依依不捨地跟我說再見。
這樣的一見如故，讓我心中覺得非常溫馨，深受感動。
中秋節當天，帶兩個孩子回姜涵爸媽家過節吃中飯。姜涵二哥的女兒今年滿三歲，跟著大人坐圓桌，正好坐在我對面。看她專心吃完飯之後，抬起下巴問我吃完了沒有，我把碗往前傾，讓她看到吃乾淨的碗，她高興地笑了，邀我跟她一起到後面的房間玩丟、接枕頭的遊戲。
玩了一會兒，小女孩躺上五斗櫃，要我敲一敲櫃子。我照做了，她說不對，是躺下來，用腳敲櫃子。我又照做了，她高興地叫道：「喂！」來制止我。這才想起來，幾個月前和她這麼玩過，沒想到只是個簡單的互動，她卻到現在還記得！
再往回推一天，中秋節前夕，我們全家回我爸媽家烤肉。從去年開始，大哥家倆孩子跟我們家倆寶貝都夠大了，「有事，弟子服其勞；有酒食，先生饌。」我們這些第二代總算卸下仔肩，可以擔任美食裁判了。
天氣不好，夜雨綿綿，月亮是不用賞了，可男女老少、閤家團圓，全家談談笑笑，心情著實愉快。
慢慢地，弟弟的倆孩子因為年紀小，都乏了，弟弟跟弟妹便先告退。臨走之前，弟弟的大女兒依例跟阿公抱抱、親親，然後走到我身邊，也香了我兩下，我也高興地「回報（抱、親）」，內心頗覺快慰。
這就想到：媽常說我「很有囝仔緣（閩南語，意思是跟孩子特別投緣）」，因為我對孩子「很有量（度量）」。
證諸多年來的經驗，的確，自己一向跟孩子，從兩、三歲到十多歲不等，都很處得來，原因當然包括了媽所說的：對孩子寬容（有度量）。
為什麼對孩子寬容？因為孩子還在成長學習，許多道理還不懂、許多事情還沒有能力完成、許多動作還不知輕重，甚至，許多榜樣還不知取捨！
所以孩子調皮，難免，但要提醒他：小心別傷到自己或別人。
孩子出言不遜，不跟他生氣，但告訴他「同樣的話可能會激怒別人」，請他想清楚：激怒別人是不是他的本意。
孩子動手動腳，制止他，並且鄭重告訴他：打到別人會痛，而且別人如果還手，你自己可能更痛，卻又不能還手，因為是你先動手的。
寬容固然必要，卻也要根據事情的輕重、大小，讓孩子學習分寸，有所節制。如果任何事都順著孩子，那豈不是成了「討好孩子」、「溺愛孩子」？
其實，孩子信任我、接受我固然讓我喜悅，但反過來，如果孩子躲我、怕我，是不是我就沮喪呢？不會。因為我理解：
有些孩子不輕易接受你，因為他不認識你，而過去說不定有其他大人的言行讓他傷心、痛苦。（看過瑟縮在路邊，隨時以戒慎恐懼的眼神觀察路人的野狗嗎？拿狗來比小孩，不是認為小孩不是人，而是認同狗具備若干的人性，或許可以說：狗的智商大約跟小孩差不多，而狗的情感則和小孩一樣純真、敏感吧）。
有些小小孩一看到媽媽以外的大人就哭，可能他正在怕生的階段，也可能媽媽對他太過保護，讓他無法適應媽媽以外的臉孔。
而幾乎所有的小孩、小小孩在他們生病、飢餓的時候，都比較不安、怕生、情緒不穩定。這是人之常情。
所以孩子不見得是對「你」這個人有什麼排斥，更談不上跟你有何恩怨情仇。如果你能多跟孩子接觸，多用溫和的態度、體貼的心情、親切的話語、善意的行動面對孩子，孩子不喜歡你才怪！
但是，不要只是為了讓孩子喜歡你就刻意討好孩子！就像不能只是因為你希望孩子成為你喜歡的樣子就任意幫孩子安排一樣！「扭曲自己」跟「扭曲孩子」都不是親子互動的好辦法，更不要說，其結果往往是：「扭曲教育的本質＋違背愛的真諦」！
其次，不要隨自己的心情好壞，任意改變對孩子的態度！因為當孩子摸不清大人的準則時，可能採取兩種因應策略：逃避跟迎合。逃避的孩子不相信大人擁有成熟與真誠，逐漸在自己與人群之間築起了高聳的圍牆；而迎合的孩子則像個揠苗助長後的小大人，狡猾、虛偽、勢利、輕浮，卻迷失了本性。
所以，對孩子的寬容其實是來自於對生命階段的體認，背後包含對孩子、對自己，甚至對人類的基本理解。但光是這樣還不夠！寬容孩子的同時還要理解孩子在「學習人生」上的需求，對於自我節制、人際互動、群體相處的道理、原則，還是要教導孩子。
因此在公車上，當其中有一個孩子因為車行顛簸而倒退踩到我的腳時，我先看他反應，只見他連忙往前走一步，再回頭看我。臉上有尷尬的表情，可是似乎不曉得該不該（或該如何）開口道歉。
我笑著問他：年輕人，你好像忘了說什麼？
他一聽，沒有挨罵，也沒有看到兇巴巴的臉，居然笑著說：對∼不∼起。一字一頓，調皮而不失誠懇。
我回道：沒關係。旁邊他的同學一時興起，接著問：「那如果踩了很痛呢？」
我笑道：哎喲！好痛！不過，還是沒關係。
第三個孩子一聽，有趣，搶著問：「那如果一直踩呢？」
我正色道：那可不行。那就是故意的。要告訴你們老師。
這第三個孩子忍不住又往下想：「那如果老師也說沒關係呢？」
我笑了笑，告訴他們幾個：不會的。老師不開這種玩笑。
其他同學跟著加入想像，話越接越誇張，大家鬧得很開心。有些話太離譜了，我就只是笑而不答，或者提醒他們某些話可能對別人有不好的意思，要小心，別亂說。然後就有孩子告訴我：班上的一些情形、老師的好惡等等。
這個時候，我再要他們「小聲一點，不要吵到別人」，他們就互相提醒，真的降低音量，然後我要他們讓座，他們也就高高興興地讓座了。
看這群孩子，個個人高馬大，比我當年念初中（國中）的時候還高，可是都還保有孩子的純真、活潑。如果我一開始就疾言厲色地責怪孩子「不小心」、「不道歉」、「亂說話」、「胡思亂想」、「言不及義」、「莫名其妙」，那後面的良性互動就不會發生，事後孩子們可能只記得有一個脾氣很壞的「臭胖子」在車上罵他們。
可是，如果我跟著孩子起鬨，玩「踩別人腳」比賽、「提怪問題」比賽，或許當場也可以跟孩子們打成一片，可是，在一陣喧囂之後，當我下了車，結束了「玩笑之旅」，我又留給孩們子什麼樣的回憶呢？